• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: веселуха (список заголовков)
23:23 

Извините, я специально
Открыли с подругой Генератор историй, и родилось...

Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело пидорское. Это Вам ни днем в соборе Вальжана кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много баррикадников и по шестьсот шестьдесят шесть удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто ебались вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклева моя! Тяну! На крючке висит мокрый хлеб. Это настоящий улов для самого красного рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших пидоров.

Все дорогу домой мы мечтали, как на дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно красиво рядом станцевав все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин.

@темы: веселуха

03:04 

Историки шутят

Извините, я специально
Если бы Первая мировая война была просто дракой в кабаке

Германия, Австрия и Италия тусуются посреди бара. Проxодящая мимо Сербия цепляет Австрию плечом и разливает пиво Австрии.

Австрия - Ты чё? Весь костюм пивом заляпал! Покупай новый!

Германия -Ага, покупай костюм!

Британия - Xлопцы, остыньте!
читать дальше

@темы: покурил - передай другому, веселуха, (с)тырено

01:41 

Извините, я специально
Большое спасибо всем, вечер субботы был шикарен^^
Эль Санти, Дженни Эрин, ручная белка господина Сундена, Лотильда,золотой будда :gh:

Не могу не выложить накуренную совместно сказку. Есть такая игра, когда один человек пишет кусочек истории, делая пропуски, потом просит осталных рандомно называть ему существительные, прилагательные, глаголы, в зависимости от пропуска. При этом не показывая написанное. В итоге получается отборная дурь :gigi: . Листочек передается по кругу, история продолжается. В общем, БЕЗУМИЕ. Авторы данного безумия - все вышеперечисленные.
Фикбуку и не снилось. Итак...

О том, как Горлум искал вход в корягу и Химзавод

Жил-был Горлум. Он был зеленый и с глазами цвета чемодана, на голове у него рос барабан, жил он в Чернобыле и Потсдаме. Как-то раз к Горлуму пришелл Арагорн и отобрал у него трезвую прелесть.читать дальше

@темы: хронический толкинизм, покурил - передай другому, по-моему, мы психи, житие мое, веселуха, вам бы только повод найти, опять нажретесь, как свиньи

01:29 

Религиоведный анекдот

Извините, я специально
Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом.
— Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
— А потом?
— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
— А, это верующие. Они так захотели.


@темы: (с)тырено, веселуха, вкрапления здравого смысла, покурил - передай другому

22:02 

Весь Трандуил в одной картинке.

Извините, я специально
01:23 

Пирожки от Диты!

Извините, я специально
ЭТО ШЕДЕВР!!!

19.12.2014 в 02:28
Пишет Аллорет НКеллен:

Перашки про стринги
написано по этой дивной картинке

наш торин был король хороший
он очень золото любил
и трандуила обесчестив
забрал себе его трусы

читать дальше

@темы: покурил - передай другому, хронический толкинизм, (С)тырено, веселуха

15:46 

Извините, я специально
*самобичевание* ФОЕР, ЛЕНИВАЯ РЫЖАЯ МОРДА, ИДИ УЧИСЬ!!!



читать дальше

@темы: Стар Трек, ТОСность, веселуха, гаудеамус

13:13 

Извините, я специально
01:18 

Извините, я специально
Окулисты сделали мне глаза Дэвида Боуи:gigi:


@темы: веселуха, моё Ы

18:06 

Понеслась!

Извините, я специально
В полусонном состоянии еду в метро в универ и читаю фичок по Киркоспоку. В таком же сонном и перекошеном состоянии захожу в универ, и вижу херову тучу синих и желтых воздушных шариков.. О_О
И вообще все сине-желтое. Мотаю башкой - проснись, Фоер, очухайся. Нет, реально, куча КСных шариков и все в этих тонах... Все, думаю, начитался.И тут до меня доходит, что это фирменные цвета универа:gigi:
Хорошее начало. Люблю свой вуз, однозначно.:lol:


@темы: житие мое, гаудеамус, веселуха

00:57 

ЯРРРРР

Извините, я специально
Начал бро, подхватил я, упоролись все.


@темы: ТНГшность, веселуха, покурил - передай другому

14:34 

Извините, я специально
Мне даже нечего сказать:lol::lol::lol:


@темы: марвеловское и дцшное, веселуха

20:48 

Уж невтерпеж

Извините, я специально
Моё будущее.

@темы: веселуха, татуировочное

19:27 

Извините, я специально
Имя моего кактуса - Фридрих, мою росянку зовут Геннадий, акустическую гитару - Феня, электруху зовут Джимм... А мою кошку зовут Кошка.
Что-то со мной не так.))

@темы: веселуха, житие мое

19:59 

Извините, я специально
Гениальность


@темы: Люк, я твой отец, ТОСность, веселуха

19:21 

Извините, я специально
Наверное это все из-за разговора с чересчур православным отцом... Папа в красках рассказывал, почему гомосексуализьм - неправильно. Перечень штатных христианских обоснуев + нелогичные умозаключения. Не убедил. Теперь мне еще больше хочется постить в своем дневнике всякое вот такое))

КЛАЦ

@темы: веселуха, площадь мужеложества

00:05 

Извините, я специально
"Я там всё разху... разъеб... разбля... распид... РАЗВОРОШИЛА! Воооот." (с) Мама
:lol::lol::lol:

@темы: моя семья и другие звери, веселуха

21:24 

Приключения Ворфа

Извините, я специально
Думал, что потерял эти фотки безвозвратно. Таки нашел!))
Еще зимой упарывались у меня дома с Вобла сушеная. Где-то в два часа ночи xD

Итак, приключения Ворфа и его клингонского тюленя. Боевого тюленя!



Дальше...

@темы: Стар Трек, ТНГшность, веселуха, житие мое, по-моему, мы психи

18:02 

Каноны правильного блюза

Извините, я специально
1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы "Проснулся я утром" (Woke up this morning...) "Моя жена добрая..." - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде "+, но уродина, просто срам!".

2) Блюз - простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: "Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!". (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры - это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения - автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком - более важная часть блюзового образа жизни.



4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе - это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина - это не блюз. А женская - да. Сломать ногу, катаясь на лыжах - это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.


7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы - старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело - в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон - мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле - это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.

@темы: веселуха, проблема ля-минора в пространстве андеграунда

22:02 

Эксл рассказал мне сказочку)) А Кригель упоролся..

Извините, я специально
04.05.2014 в 21:58
Пишет Ymir:

Сказка для Бары
Кригель любил ходить по лесу и разговаривать с грибами. Однажды он нашёл волынку, которую забыли отвинтить от противогаза, и решил спросить у грибов, что это такое. Грибы молчали и не отвечали ему. "Надо пнуть друзей из Sabaton!" - подумал Кригель, но вспомнил, что они пьют палёную сталинградскую, и решил к ним не соваться. И во второй раз спросил он у грибов, что это за фигня, и снова не ответили ему грибы. И вспомнил Кригель старинную легенду о Ленине, встал под самым большим грибом и запел Гимн СССР, но вместо Ленина пришёл Эрнесто Гецци и начал подпевать, а потом пришёл Дэвид Култхард и отобрал волынку вместе с противогазом. Не те легенды читал Кригель.



URL записи

@темы: это нам подарили, веселуха

Revolution! Yay!

главная